拥有

-

拥有是失去的开端。

-

平安夜、

－

相识到至今

不多不少刚好一个月

其实一开始我并没有猜到我们会以这种方式开始

我并不是很确定这样子是否对错

并不是因为年龄的距离

而是你和我之间的感觉

原本一开始我只是单纯以为你只是习惯了触碰

毕竟你在国外生活了几个四季转变

可到那个夜晚、你在月灯下那轻轻的拥抱

老实说我心动却不安

我鼓噪的内心其实一直在动摇

我在想我们这样的关系是否正常

有点想哭却倔强地挣脱

我也不知道我们之间这样做是否对错

我知道你也那么认为

我喜欢你身上的味道

直到昨天我才发现那不是沐浴乳的味道

我迷恋上你身上那淡淡的烟草味

那给了我一丝心安的味道

我不忍你放开我

心里却有一丝与心底想法的矛盾存在

喜欢你的霸道的拥抱

喜欢你温柔的触碰

这样

到底对不对

其实在你想偷吻我的那一刻开始

我是在逐渐清醒的

我听见你说你在我耳边轻轻的说很多我从没想过的

甚至你说你想那么做很久了

我也一度说服自己我只是在幻听

我喜欢你看着我的眼神

喜欢你霸道的宣言

在你问我能不能只让你看见时

我不是逃避

而是在思考

你喜欢永久的事物

可我不确定自己是否适合呆在你身边

我害怕如果有一天你发现你的决定是错误的

我该怎么办

－

10天、

－

其实从原本预计的19天

直到现在仅剩下的10天

我不意外

其实有好多事情要做

可前段日子因为自身的缘故计划停歇了

对于老师们对我的期望我真的受宠若惊

关于写作

我真的无力支撑

我的一生想要为自己独活

我不想再回到那个从前

让我在大家的期望下成长

与其让大家再度失望

让我再一次做出任何伤害自己的傻事

我宁可如此苟且偷生地生活

如果我可以像昨天一样

可以随时随地到自己想要的地方呼吸

到我喜欢的地方留下属于自己的气息

印下自己的脚印

多好。

遗失、寻找

-

一路陪我走来的人懂

我曾经在大庭广众被我的导师狠狠批判过

她说我的文章缺少了以往的神韵、失去了应该拥有的色彩

我甚至失去了我唯一能投稿的机会让它从我的指缝中悄悄溜走

那时候的难堪，到如今的释然

其实整整不到半年

我知道我需要的仅有是让自己振作

明白自己的错误在哪里

可到头来

我却被一个跟我认识不到一年的华文老师点醒

是啊

何欣莹、你的心呢

你忘了用心去写作，你忘了自己说过的

要写出让别人感动的文章，首先是要先感动自己

我的心呢

老实说，我并不晓得

在一次一次的感情中跌跤

我知道我根本不懂爱

我知道我能带给他人的只有伤害

我一次一次的拒绝

直到无法一一作出回应

然后最终现在我才发现

我的心 遗留在当初的一个该死的吻

我不清楚喜欢一个人的感觉是什么

我不清楚被爱有多么的幸福

我知道我喜欢被拥抱 喜欢被珍惜

可这些我都给不了他人

当我发现其实我才是那个最没资格说爱的人的那一刻

我心里就好像有一个沉重的石头稳稳落下

至少到目前为止 我终于知道我自己到底在想什么

我终于知道 我要做的是什么

可当答案轻而易举的被我挖掘

心里除了满满的惆怅和留恋

真的没有什么值得写下

我想我可以回收我们之间的爱情

也能放下我们之间的过去

就像你为我做的

因为你

是我今生第一个想尝试去爱的男人。

不是因为挑战性，不是因为外表，不是因为才艺

而是完完整整的你。

可这事实

我发现的时间点太过牵强

直到现在

我才承认

我真的是个天然呆

-

浴火重生。

-

再次回归，被文字包围的日子

我依旧是那个得过且过地生活的少女

我也忘了当初为何会空置这个网站

我依旧记得 当初的我是热爱被人关注的

希望关注着越多越好像个大明星 呵 见笑了

可如今，我才发现原来被关注不是个讨好的工作

当你的一举一动被大家的眼皮子底下

说错了一句话也要被口水淹死的时候

那鸡皮疙瘩的恶心感

你也会明白我为何三番两次毫无挂念地关闭我的面子书

话题重归

最近我渐渐体会了苏老师告诉我的

对生活无感

是的，我也不知道我何时变成这样

我不确定我是把一切当成了空性还是真的变成无感

其实，我也有点隐隐约约的害怕

可日子久了

也就习惯了

当周说感觉只有世界毁灭级的大事才能让我有点感觉

我半信半疑，一笑而过。

可能真的要失去一些对自己而言很重要的事物

才会发现其实很多事情根本就不需要利用感情来表态吧

情绪偶尔的波动也是会有的

我还是会被音乐感动

还是会被画作震惊

还是会被文字感到鼻酸

可是，说到爱这个感觉

我想只会对家人吧

仅有家人

哈哈窝囊了那么多月我的表达方式好像也退步了些

但还是要说 该面对的 总是需要面对

一直逃避不是我一贯的作风

懂我的人懂。

-