梦想。

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我想

我比任何人都渴望拥有梦想

每个人说我在每一个领域都有天赋

我不应该糟蹋任何一个天份

就如苏某

一而言再而三说服我成为一名作家

说我的心思细致入微

像一丝的流水

使人感到舒服自在

但

你却从未看过我曾用各种言语去重伤别人

甚至自己

字字如剑

WORDS

把 S 移至前端就可得到一把 SWORD

我势利起来的一笔一划  让我也不得不感叹语言的微妙之处

我的一篇篇文章 曾被我糟蹋

我恨不得想把自己像那一张张毫无意义的纸张一样烧掉

文章可以保存回忆

也可以刻下烙印

回忆  说白点  就是跟自己过不去

把自己留在磨灭不掉的文字堆里

比偶尔的回想更另人感到痛楚

我仍然记得我第一个梦想是怎么被瞧不起被践踏

我直到现在依然忘不了你当时看着我的眼神

失望与愤怒

我也记得我告诉过你我的第二个选项

你依然否认了我

后来的第三个第四个

我迷茫

再次跌跌撞撞至如今

我终于明白

有时候 想法不一定需要说出口

我不喜欢向任何人告诉我的计划

我开始受够了被安排

我一直都不想被任何人决定我的未来或者想法

我也不是一个喜欢限制自己的人

我无须把自己安排地跟大家一样

即使大家告诉我我的目标太过遥远  甚至是不可能

我仅要更努力  再努力就行

对我来说

比大家努力一百倍  可以离目标一个呼吸的距离

我何必躲

Dreams change, but for the better.

我记得潘某曾告诉我

他想当一名画家

可画家需要的满满是感性

他有了最基本的

也有了画家的避忌

拥有更大比例的感性

如同我一般

在一个商业背景的家庭中入尘

从小耳濡目染的全是生意经

想当个艺青难如登天

可对想法一致的我们来说

这个更像是我们的特殊之处

我们比任何一位艺青对金钱的敏感度大不相同

然而这对我来说这并不是一个弱点

只需控制好  无伤大雅

仅当个感性的画家

何不两者谦得

我想当个理性感性谦具备的人

有时候我也感觉自己太过自大  赫赫

想要的东西太多太多

让自己背负太多

一直在迷失和寻找的旅途中徘徊

但如果给我任性地选择梦想的机会

我想当个梦想家

无论起航还是落帆

无论需要感性还是理性

我都不想放弃任何一个可能。

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相公。

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相公

3年

时间可以磨灭很多东西

甚至是感情

我承认

看见你我心情还是会被你影响

还是会紧张 还是会头脑空白

我也不敢去肯定那是不是叫留恋

我可能做错了一些选择

例如在你抓住我的时候选择装傻

在你说还喜欢我的时候装傻

使劲装傻 拼命逃脱

就是不想面对一切我无法承受的结果

我知道我懦弱

我不够帅气

无法很坦白的告诉你一些事实

甚至试着掩饰一些我不想让你知道的事情

不过

亲爱的

如果让我再次选择

我宁可从未遇见你

我有一个他

口味取向一样

就在他告诉我他想要我叫他相公

我想起了你

因为我就是利用这个称号叫你

可是他跟你不一样

他不会告诉我他心里还有另一个女人

他不会告诉我他曾经跟哪个女人在床上天翻地覆

他不会告诉我他的前女友比我漂亮什么鸟事

我喜欢拥抱 喜欢被爱

在我脆弱的时候 他可以随时在我面前给我温暖

在我在逃避时 他可以随时借我他的后背

在我思考时 他可以给与我很多我需要的意见

在我需要躲避时 把他的怀里空出来

他不会强迫我太多事

也不会吼我

虽然他有点腹黑 奸诈 甚至是有点小自私

爱闹我 欺负我 取笑我 保护我

喜欢抱我 喜欢吻我

尝试洗脑地告诉我我是他的（笑

告诉我我是他所珍视的

叫我宝贝

也像你一样老问我爱不爱他

对于我来说 这胜过足够

在跟你拉拉扯扯后

我脑袋一片空白

窝囊地想躲起来片刻

整理一下思绪也好 说服自己也好

可直到被熟悉的气息环绕

不知怎么我就只想哭

我知道我可以依赖他

虽然我不知道他准不准 爱不爱

不过至少他可以让我有种踏实感

而这个

你给不了

你只会东食西宿见异思迁朝三暮四

吃着碗里的想着锅里的

让我提心吊胆不知道你啥时候会被拐走

被哪个萝莉喊着男神的虚荣叼走等渣

他让我不需要想太多太多了

何况我那么懒

跟你在一起很累

他偷吃他不会让我知道 所以我可以不用烦

你那么高调 出轨我看得见的大哥

我会纠结心疼难过大哭压抑自己

会病的

跟他在一起我健康多了

胃疼也不药而愈了淦 也不需要自杀了淦

这幸福对我来说太太太来之不易

虽然我并没有告诉你关于这个他

不过如果你再问我一次

我会告诉你

我有一个很喜欢的人

我很努力地在学习去爱他

我想把一切我能给予的赌在他身上

并且努力地让自己去相信他一定不会让我输掉

所以

相公

你说

我怎么可能叫他一声跟你一样的称呼

他跟你

比不了

赐你一字

滚

马不停歇地滚

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你、我。

－

破天荒的

我老妈也开始关心我的感情生活了噗

当她很直接的问我

我跟你是什么关系

我喷饭了

我们认识

说长不长

说短也不会很短

我们关系

说浅不浅

说深也不会太深

好啦是还挺深的

你就如我老师

教导一切我所需的、上之地理下之历史

虽然有一些我真的记不住

我绝对不笨

只是记性不太好使而已

你也如我父亲

在我喊冷的时候

明明在甘甜的睡梦中也愿意去给我拧被单

在我喊饿的时候

二话不说拧我去吃饭

你也如我孩子

偶尔的撒娇偶尔的埋胸（不对！

耍赖得让我哭笑不得

你也如我老板

打工一晚五十块

包吃包喝包玩乐包偷懒ww！

我妹妹问我其实为什么会喜欢你

是脸蛋吗？

我问她：可能吗？

她狠瞪我告诉我不可能

还警告我不准告诉你

好吧我守信不说

但我写。

其实说真的

我也不知道为什么我会喜欢你

可能是你够喜欢我

所以我才那么喜欢你吧（笑

可能你可以说我只是喜欢被别人喜欢的感觉

随你说

我不介意

不过如果当真这样

为什么我依然不喜欢你？

不要吃不到葡萄说葡萄酸

另注，苹果是甜的

我不爱失去

我相信谁都不喜欢失去的感觉

我最害怕别人知道我的事情太多

宛如黑历史什么的

只有那该死的竹马知道我太多秘密

所以我才安排他在身边跑腿（噗不要揍我

若泄露天机，杀无赦。

可唯独你

我会后悔我把部落的历史删掉

把耻辱埋葬

我想跟你分享我所有一切

可能是我觉得唯独你可以接受我甚至是我的以前

丢脸的过去，辉煌的历史我都想跟你分享

即使被笑也无所谓

你是第一个让我有这种感觉的人

我喜欢你宽厚的肩膀

即使它很硬 让我替你按摩很吃力

不过在我最需要他的时候

他还是挺奏效的

到如今我还是不确定对你的是否是爱

我从未爱过

不清楚那感觉

不过我很努力在学习在了解

并且在你身上实践

我在一次又一次的感情上摔跤

多半都是因为实验不到一个月就有种焦虑并且烦躁感

而你不会

难道这是我不爱你的体现？（揍！

还是你跟其他男人不一样（娇羞（揍！

不过

每当看见你一个人在床边吸着寂寞时

我多半想的都是想上前给你个拥抱

即使拥抱微不足道

每当看见你在我身边睡着的小孩样

我只想窝进你怀里当你的唯一

即使你好像并未发现我想吃掉你的眼神

每当看见你走在我前端

我偶尔会神经质想哭

即使你没发现

我喜欢拥抱

无论是谁的

但你给予的任何一个让我感到炽热的拥抱

给予我浓郁的实在感

我害怕自己会逐渐上瘾并挣脱不了

然后有一天你退后一步我会怎么办

我一直在每一段感情背后都留下一步距离

让我在对方想退开的时候我也可以适当退后

这就是我保护自己的方式

让自己有适当距离不会在对方离开感到太大的难过

可你一步一步逼近使我开始身不由己

你使我节节败退让我背后无路可逃

让我的一切渐渐原形毕露

我不爱这样

让我好没有安全感

可若想到是你

也会矛盾的想

在你面前毫无掩饰又如何的该死想法

我一直是那种敢爱敢恨那一型

当你问我是否爱你

就如每一段感情都必须经历的

以往的感情，心如止水

残忍的只回答我不知道

身后那一步的距离

不是跟你说拜拜就是跟你天长地老

爱与不爱

就在我为你退一步选择回收还是沦陷

可你

我唯独害怕伤你。

只能无力给予一个吻

我想让这个吻代表一切

可我却又害怕

当我说出了爱你

我会沦陷入你的陷阱无法翻身

爱

对我来说太沉重

我不能以以前的方式说了就算

不是因为年龄使我娇羞说不出口

而是我害怕若我说出口我会如我所说的去爱

甚至像飞蛾扑火般强烈

我唯独

害怕你

在我选择去爱你后

发现你在背后也留了一脚步的距离

该死的懦弱。

－

如果。

－

曾经那个亲爱的

我知道你有在看

你依然是我那寥寥无几的关注人其一

而我也是你的

对你我并无留恋

短短的三年半载

你让我更看清楚我自己

其实你的赖着不走小姐只是我们之间问题其一

更多的问题根源在于我

额.. 还有你

当初我们都在不确定的情况下确定彼此

在我最不成熟的时段跟你度过

也是多亏你

让我知道我一直以来是个无感的女孩

我不懂爱

我知道

你很努力让我爱你

我也曾经学着

我妈告诉我

感情就像个实验

是

我度过一次又一次的实验

失败了一次又一次

现在想起的

只是那寥寥无几的几个

直到现在

老实说

我还是不懂爱

我喜欢比较洒脱地活着

每一段感情我不会留备胎

但我会给自己对方离开的准备

或者给我脚后留一步的空间

随时撤退

就像你当初一样

我才可以如此干净地全身而退

对于你的承诺对我已经不算数

当初我告诉你

我对待感情的方法就是

［你若不离，我定不弃］

可你的心一开始就没有我

你怎能指望我会去爱你

我想你这辈子还是无法踏入我家门了（笑

你的原则就让我打破吧

其实严格上你只是来得迟一步而已

就仅仅一步

我的心很小

只能装下一个

仅有一个

在我努力把他塞进去的同时

你还是别打扰我好了

因为他还挺胖的

塞下去

蛮吃力

－

伤痕成就美丽

－

我习惯把自己逼到角落甚至是悬崖的边界把自己搞到累死了才会想放过自己

是啊

这是自虐

我知道

而且比你清楚那感受

我一直在找寻属于自己的位置

不管是在身理上还是心理上

我空置了这个网址

一次又一次

再每一次承受不了压力宣泄后才会回到文字围绕的这里

我想死

一次复一次

我没想过我在别人面前落泪我会怎么样

我只想一个人

就只有一个人

当我陷入自我的意识无法挣脱的时候

我只想落泪

可却倔强地警告自己不准

可当全世界都安静了

只剩下我一个人

我却无法抵挡那汹汹地疲惫感

我想放下

就如你所说的

我想放过自己

不过没那么容易

我尝试过

那感觉却让我生不如死

我只想给自己一个 17岁

一个我往后回头望也会笑到很白痴的 17岁

我想轻轻松松谈恋爱

想好好的去学习

可现实的压力使我真的不得不屈服

如果你说的是真的

我承受的不是一般 17岁可以承受的

没必要

那我告诉你

当我一放下所有

强烈的空虚感会逼我致死

我无法接受自己什么都做不到

即使现在的生活在腐蚀我的身心

放弃只能使它加速腐化而不是停止

其实我家里一直是个小康

我并不是一个富裕的人

即使许多人那么认为我也不至于解释

我父亲一个月的薪水

承受着我弟妹的学费补习费安亲班交通费

我弟打球，我妹钢琴

房债车债水电费等

甚至是我最近得到的车

看着我父亲每一天到家疲惫不堪的背影

我该怎么说出口

我想画画。

我该怎么说出口

我想出国。

我知道我父亲一直在用他的生命来爱我

只要我敢要求他就做得到

他会满足我的任何需求

即使要他把尊严放下

没有人

没有人

能比我爸更爱我

没有人。

我最讨厌也最心酸别人告诉我对我失望

尤其是我爸

如果美丽仅有他的伤痕可以换取

我宁可到死都不飞翔。

纯真。

－

亲爱的

其实有时候我的思绪会突然跳针到我也想像不了的地区去

可你一度的包容并且努力的让我把视线停留

其实我心里有许许多多的惆怅

喜欢你

至少目前是

可能真的如你所说

得不到的时候我倔强的想要

得到了却会纠结是否确定是你

可是

我纠结的是

我、行不行

你真的确定我了吗

你说你喜欢自信的女人

是、大致上我是

在我状况良好的时候我是自信的

可当我的情绪波动

状况逐渐下滑的时候

我会跌入极度自卑的深崖

自我纠结

悲观并且做什么都不好的时候

你会不会嫌我碍手碍脚

当我们相处的时间越多

对彼此的了解逐渐加深

我们之间的感情酝酿醇厚的时候

你会不会觉得我并没有你想像的那么好

其实

你依旧没走到我心里

即使你拥有我的全部

即使我给了你我的所有

你依然看见的

仅是我展示给大家看的一切

因为你喜欢的

就是我所展示的

所以我才会如此动荡不安

即使是你

我也不敢冒险让你看见我不完美的一面

亲爱的

喜欢你

至少目前是

未来可能会进阶到爱

可当我接受你的所有的那一瞬

我知道我已经无法回头了

即使结局能让我万劫不复

我想告诉你

亲爱的

我不会后悔。

－

儿子。

－

突然非常的庆幸

我这个部落格的隐秘性和我一直随心情更换网址的习惯

直到今日我才发现

原来当初我一致认为暗淡的青春的背后是多么的繁华

我一直看着我想看的听我想听的

却忘了转身看看一直在背后注视我的炎热视线

对不起

即使直到了现在我依然无法回应你什么

我的心一度在漂浮着

寻寻觅觅了多年直到最终的停留

可位置并不是你所希望的

依旧是对不起

我依然不属于你。

－